Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

[Игорь Вологда]

Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.....

[Игорь Вологда]

- Больше глупостей говорить не будешь ?
- Не буду, дорогая.
- Тогда поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя ?

Дискотека в деревенском клубе, парень подходит к девушке.
-Ты танцуешь?
-Нет.
-Пошли, трактор поможешь толкнуть.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

односпальная кровать - если вы спите один
двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём
полутораспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями

Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на мудаков, менеджер по несвязям с общественностью, забухалтер, специалист по продвижению в себя, SMM'щик.

я пуделя завёл недавно
и пушкиным его назвал
за кудри чёрные смешные
и потому что сукин сын

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить её себе на шею.

[Игорь Вологда]

Краткие итоги дня 7 июля ЧМ-2018.
⃣ Россия - лучшая.
⃣ Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.
⃣ Дзюба - герой, Фернандес - герой и немного чмистый неудачник , а Федя - просто чмо.
⃣ Президентша Хорватии - клёвая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.
⃣ ВВП назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.
⃣ К символам России - медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.
⃣ Благодарные россияне снова простили повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, казнокрадство и
дождливую погоду.
Коммунизм будет объявлен по расписанию.

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Ал?на, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Ал№на, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Бл?... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- В%ва, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, В%оова.... Ну, купи...
- епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Х..ня, В%вочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

[Игорь Вологда]

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.

Дети-это цветы жизни!Продаю семена.Красивым-даром!

У Супер Марио Фернандеса,был только один шанс доказать,что он настоящий русский футболист...и он его не упустил.

[Игорь Вологда]

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".(не я,не пью алкоголь!)

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чук%вским тяжелых наркотиков.

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

[Игорь Вологда]

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

[Игорь Вологда]

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

[Игорь Вологда]

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

[Игорь Вологда]

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Мы надеемся, что можем любить, любим во что-то верить, и верим, что надеемся не зря...

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

А я пожалуй все-таки влюблюсь,
И вопреки твоим мудрым советам,
На огонек к тебе я загляну,
И незаметно исчезну с рассветом.