Страница 138 из 239 ПерваяПервая ... 3888128136137138139140148188238 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,371 по 1,380 из 2382

Тема: Автоюмор

  1. #1371
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    — Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
    — Подождите, я их еще не залила...

    Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

    Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
    - Мне девушку!
    - Мальчик, гулял бы ты.
    - У меня есть деньги!
    - Ну, ладно.
    - Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
    - Не, мальчик, ты с ума сошел!
    - Плачу тройную таксу!
    - Ну, ладно.
    Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
    - Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
    - Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

    Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
    У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

    - Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
    - Собаку?!
    - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

  2. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  3. #1372
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    — Вау! Это было так невероятно !!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

    - Мама, а ты кого больше хотела, мальчика или девочку?
    - Да я просто хотела шнурки завязать...

    - Вась! А, ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

    Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

    Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

  4. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  5. #1373
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

    - Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
    - Конечно. Федя Смолов очень понравился.
    - Так он же не играл...
    - Вот потому и понравился.

    Всегда выполняй обещанное и записывай, чтобы знать: чего не нужно обещать навеселе.

  6. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  7. #1374
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
    **

    Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
    **

    Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
    **

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
    **

    Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
    **

    Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

    В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

    ж
    -Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
    **

    “Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
    **

    "Да, наградили чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
    ох, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...

    Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

    - Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
    - Возьмёшь меня замуж?
    - Вот сейчас тяжелее уже...

    - Катя,как тебе тонко намекнуть на секс?
    - Вася,вот сейчас было достаточно тонко.

  8. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  9. #1375
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    У меня не муж,а сексуальный маньяк какой то.И подруги все так считают.

    Если летаешь во сне-значит ростёшь.Если залетела-значит выросла.

    -Ты кем хотел стать в детстве?
    -"Свободная касса" кричать.
    -Офигеть,круто!Ну ладно,одевай скафандр.Сейчас пойдём солнечную батарею менять.

    Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой",создали совместный проект "Ласкала Большой"

    Всё хорошо в меру.Кроме денег и водки.

    " Закон сохранения энергии".
    Не суйтесь туда, где уже суют.

    Краснела женщина стыдливо,
    травя скабрёзный анекдот.

    Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

    ж
    - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
    - А ты ему за это что?
    - Писечку...

    - Хватит! Хватит Бл.ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

  10. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  11. #1376
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа...
    Но мужчина, обычно, приходит весь.

    Буратино после второго стакана задумался:
    - А кто же я по национальности?
    Мальвина:
    - Чего ты там бормочешь? Ну откуда у тебя национальность?
    - Да оттуда! Пихтовая, березовая, сосновая, дубовая...

    - Как дела, Леха?
    - Да хреновенькие...
    - Точно? Не приукрашаешь?

    -Извините,а ваш муж дома?
    -Дома.Знать бы ещё у кого...

    -Представляешь,она мне открыла двери в трусах!
    -У тебя есть двери в трусах?

    Однажды мама меня взяла в баню.Это была последняя надежда найти мне жену.

    Он:
    - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
    тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно):
    - А что случилось-то?

    - А я вчера жену на «Отелло» водил!
    - Во даешь! Культурная программа?
    - Нет, для профилактики...

    Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
    Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
    Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

    Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

    - Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
    - Да, нет, да, нет, нет.

    В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
    — Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
    — Папа, это пожарная машина набирает воду!

    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
    — ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!

    — Папа, я дура?
    — Дура, я мама!

  12. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  13. #1377
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    - Чо у тебя с ней было?
    - С ней было ничо.

    Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

  14. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  15. #1378
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Трахаются в постели мужик с бабой, тот ей и хрен свой пихает, и руку, и ногу, та только стонет. Мужик запихивает ей сапог туда, тот, раз, и провалился. Мужик голову запихивает к ней, и видит там внутри 2 мужика в карты играют.
    - Мужики, вы тут сапог не видели?
    - Какой нахрен сапог?! Мы тут трактор 2-й год найти не можем!

    - Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

    - Можно ещe одну попытку, верните меня в 20 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

    Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.

    Супруг пишет
    письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

    Моей дорогой жене: Вы должны, конечно,
    понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в
    вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
    счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого
    письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
    20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я
    вернусь домой до полуночи.

    Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
    столике.

    Моему дорогому супругу: я получила ваше
    письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем
    возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
    хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
    Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником
    тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет
    отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы
    должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
    отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.

    Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

  16. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  17. #1379
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Любимая поговорка инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

    Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
    ...
    - Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
    - Хочу... но не прожечь.
    ...
    Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
    ...
    В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились кит%йцы...
    ...
    - Сарочка, фуршет - это когда руками?!
    - Боречка, фуршет - это когда стоя!
    ...
    Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
    — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
    — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

  18. #1380
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Репетиция утренника в садике:
    Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б...
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Ты - долбоё% !!! ! Сначала идёт - томат !!!
    Дети:
    - Я слива лиловая, спелая, садовая!
    - А я абрикос, на юге рос!
    - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    - Фруктов нету ни х?я, пейте сок "Моя семья"
    Режиссёр:- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья".
    Девочка вбегает снова:
    - А я фея без х?я, пейте сок "Моя семья"
    Режиссёр:- Девочка, не без х?я, а просто - фейх?я!
    Вбегает ещё раз:
    - А я просто без х?я, пейте сок "Моя семья"...

    Утрата иллюзий — это прибыль ума.

    Не надо быть флюгером, а надо быть ветром.
    ...
    Девушки,мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывают школьную форму.
    ...
    Когда едет крыша, остальные стоят в пробке.
    ...
    Иногда мне кажется, что добро и зло сражаются между собой в поддавки.
    ...
    По возможности всегда надо говорить "Нет!". Пусть убеждают, уговаривают. Мелочь, а приятно!
    ...
    Как говорил наш суровый и уставший комбат : «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем гонять на БМП».
    ...
    Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"
    ...
    В результате многолетних исследований ученые Ск%лково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п1зд%й...

Страница 138 из 239 ПерваяПервая ... 3888128136137138139140148188238 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Реклама: