Автоюмор

[Игорь Вологда]

Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.

[Игорь Вологда]

Чтобы уважали, мало иметь много денег, надо еще и не мелочиться.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся ге1...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

ж
-Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

В каюту капитана корабля врывается разъяренная буфетчица:
- Боцман сказал, что надвигается страшный шторм!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала привязать себя к мачте!..

:(
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит - Что? не катит по жизни? - Ну... вот решил значит... - Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Британские ученые утверждают : идеальный брак возможен .
Секрет прост.
Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине , с еще более стервозной и вредной тещей .
Поживите с ними пять лет и делайте все, что они хотят.
Затем разведитесь.
Всё.
Ваш следующий брак с абсолютно любой женщиной будет идеальным !!!

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!...............

[Игорь Вологда]

Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть.

[Игорь Вологда]

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.

Не пришедшая на свидание девушка, может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить - всю жизнь.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((

[Игорь Вологда]

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

[Игорь Вологда]

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

Русский язык без мата превращается в доклад.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

[Игорь Вологда]

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только теща.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.(Уже не смешно мне.3 ноября купил себе смартфон хонор 8х,а заказанный на Али чехол до сих пор в страну не дошел....)

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке...Тьфу...

ж
-Позавчера через парк ходила... изнасиловали. Вчера ходила... опять изнасиловали... Сегодня опять пойду.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

[Игорь Вологда]

ж
-Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...
Вооот С1КААААА!

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам п**да".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли или мне угрожают?

ж
-Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Муж с женой в магазине. Муж берет с полки презервативы, смотрит на цену и говорит: "Ни...чего себе как дорого!"
Жена подозрительно: "А тебе что, кто-то дешевле дает?"

водитель останавливается около проститутки.
- Минет почём?
- 1000
- Блин, а чё так дорого?
- А сам бы за сколько сделал?

Мужик приходит в публичный дом.
- Мне бы поипаться.
Идут в номера. Мужик достает хер на пол метра.
Девчёнка со страхом в голосе:
-Может я отсосу?
-Отсосать я и сам могу. Мне бы поипаться.

[Игорь Вологда]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

[Игорь Вологда]

- Алло!Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика,Елена Васильевна! Спите?!
- Конечно!!
- А мы каштаны пилим,желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"!!....