Автоюмор

[Игорь Вологда]

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

"Миша пил и водку, и виски, и текилу, и коньяк - а Лариса все не хорошела."

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл с фразой:"Красавица,ты замужем?"

Альпинист-инструктор с блондинкой лезут по отрицательному склону:
- Вяжи бугель, я тебе внизу показывал этот узел!
- Щас попробую...
- Не нужно пробовать! Вяжи 15 бантиков!

[Игорь Вологда]

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что шах без мата не объявляют.

Рукожоп и жопорук различаются тем, что у них главнее. Но на качество работы это не влияет.

[Игорь Вологда]

День пропал не зря.

[Игорь Вологда]

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Полно народа на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…

[Игорь Вологда]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж опять ложится в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из теплой постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
-Мужик! Ты где?
Из темноты:
-Здесь я! Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну здесь, на качелях!
...
Контролер в электричке:
- Что Вы мне суёте? Это билет за прошлый месяц!
- Давно еду....

[Игорь Вологда]

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

Шиз%френик Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

[Игорь Вологда]

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

[Игорь Вологда]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Игорь Вологда]

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Тут Наташа видит в воде рыбок.
-Ой ,поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Поручик молчит и гребет. Наташа видит чайку.
-Ох поручик, как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмурится. И тут Наташа увидела лебедей.
-Ох поручик ,как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский, себе под нос.
-Раки! Где же раки???!!!

Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!

[Игорь Вологда]

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась???
...

Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
...
- Вот люблю таких критиков диванных. Ты сам хоть раз что-то в детский дом отдал?
- 3 детей. А что?
...
- Оцените уровень своей пошлости от 1 до 100
- 69