Автоюмор

[Игорь Вологда]

Прежде,чем женится на девушке у которой ноги от ушей, подумай, а откуда у нее растут руки.
...
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом:
Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а!
Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси.
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[Игорь Вологда]

Семья за столом. Жена уронила вилку. Супруг поморщился и в яшинском броске поймал вилку в сантиметре от пола.
Звонок в дверь. Сосед:
-Вася! Там к вам теща приехала. В лифте застряла.
...
Шеф на утро, после корпоратива заходит в кабинет и видит на своем столе зарубки от топора. Зовет секретаршу - откуда?
- А это, Василий Степаныч, когда Вы уже уснули, сотрудники хренами мерялись, а пожарным топором зарубки делали, чей длиннее.
- Ясно, принеси кофе.
Сам сидит думает, а дай и я примерюсь. Выкладывает, смотрит с гордостью. Зовет секретаршу.
- Гляди, Верка, а я ещё ого-го
- Ну да... Только они с той стороны стола стояли.

[вик]

Осень, холодно, ветерок. Ржевский и Наташа на берегу пруда, где плавают лебеди. Ржевский в парадном мундире без шинели уже синий от холода, Наташа в шубке. Поручик: Наташа, посмотрите, как прекрасно, кружатся листья в своем последнем, незабываемом, волшебном вальсе, просто восхитительно! Наташа: поручик, смотрите какие красивые лебеди, а вы хотели бы быть лебедем? Ржевский вздрагивает,: голой жопой в холодную воду...Увольте-с.

[Игорь Вологда]

Кто как ходит в гости...
Еврей-с маленьким кусочком торта.
Француз- с женой.
Русский- с бутылкой водки.
Кто как уходит...
Еврей- с целым тортом.
Француз- с чужой женой.
Русский- с фингалом.
Кто что, уходя, думает...
Еврей- к кому бы еще сходить?
Француз- с кем ушла моя жена?
Русский- хрен с ним,с фингалом.Зато они такой сервиз х.. где достанут еще!

[Игорь Вологда]

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
- Деда, давай им кинем хлеба!
- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.
- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?
...
- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
...
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

[Игорь Вологда]

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

[Игорь Вологда]

Один приятель говорит другому:
— Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет: — А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих !!!

[Игорь Вологда]

Пришел мужик в больницу сдавать анализы,
с собой принес трехлитровую банку мочи.
Медсестра говорит: — ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

[Игорь Вологда]

- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

[Игорь Вологда]

Женщина решилась подать объявление в газету "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Мужик звонит:
— Скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
Она после небольшой паузы:
— Ну... это хотя бы разок в недельку...