Автоюмор

[Игорь Вологда]

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

[Игорь Вологда]

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола». :(

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Петя в сочинении о мире животных писал: У зайца так давно не было зайчихи что его даже волки боялись.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

[Игорь Вологда]

Начальник, это такая сволочь, что если он не сволочь, то он не начальник.

Называется, сходил в шк%лу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули

Из русской речи только вынешь мат –
речь сразу превращается в доклад.

Понедельник чем хорош? Один прошёл - другого на неделе уже не будет.

Не познав любовь - не изведаешь вкус жизни.

ж-м:
-Встретимся в сауне и чтобы пар шел!

[Игорь Вологда]

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

[Игорь Вологда]

Умной женщине абсолютно всё равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счёт в банке.

[Игорь Вологда]

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

- Ну и как я тебе?
- Давай без света.

[Игорь Вологда]

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

ж
-Как жаль, я Вам теперь не по карману…

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

[Игорь Вологда]

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

[Игорь Вологда]

У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

ж
-Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виновата!

ж
-Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и - адьёс! И никакой мороки.

Напекла пирожков… Надо сходить подругу угостить… Вот, думаю: шапку красную надеть… или в моей жизни и так приключений хватает???

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днём треснула губа… Намёк поняла!

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю: я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!!!

[Игорь Вологда]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Сын
-Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.