Страница 127 из 239 ПерваяПервая ... 2777117125126127128129137177227 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,261 по 1,270 из 2382

Тема: Автоюмор

  1. #1261
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

    - Хорошо-то как, боже мой!.. А говорил, просто полежим.

    - Жора, давай поменяемся жёнами!
    - Фима, но у меня нет жены!
    - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

    - Может займёмся бесконтактным сексом?
    - В смысле?
    - Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

    Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

    - Извините, а вы под каким знаком родились?
    - "Стоянка запрещена".

  2. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  3. #1262
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  4. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  5. #1263
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Был на дегустации вина. Все чувствовали нотки абрикоса, сливы, винограда. Я почувствовал, что уже нажрался.

    Конница подъехала и встала над обрывом. Все бы окончилось благополучно если бы не одно «Но».

    Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
    - А где же ослы?

    все сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждут тебя в холодильнике

    — Чего такой довольный?
    — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит?!
    — А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

    — Чего такой довольный?
    — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит?!
    — А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

    — Чего такой довольный?
    — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит?!
    — А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

    Сегодня "Макдоналдс" празднует...ежегодную замену масла во фритюрнице.

  6. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  7. #1264
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

    Сын и мать гуляют по улице.
    Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
    Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

    Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

    - И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
    - Вы работаете сутенёром?
    - Что вы, инструктором автошколы.

    Всё хорошее происходит в жизни только для того, что бы горько пожалеть, что оно закончилось.

  8. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  9. #1265
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    У сельской путаны Маньки есть тетрадь с должниками.

  10. #1266
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность — это когда есть, что есть. А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.

  11. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  12. #1267
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

    А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно.
    Среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь...

    - Без женщины - как без рук.
    - Зато с рукой - как с женщиной!

    Сидят подруги, выпивают. Одна начинает жалуваться на мужа:
    - Такой сякой, гуляет направо-налево! Разлюбил он меня... Чувствую - совсем не люби-и-и-и-т...
    Ее успокаивают:
    - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает - всех только твоим именем называет!

    - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
    - Невеста! По тексту, по тексту...

    Любовница была так хороша, что, в придачу к автомобилю, получила ещё и прицеп.

    Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

    Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
    А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история

    Однажды, колобок уехал в командировку и его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок,а рогалик.

    После первой брачной ночи.
    Он:
    -Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
    Она(закуривая):
    -Да...А я поняла,что не последний...

    ж
    -Мужчины!Давайте вы будете стирать,убирать, готовить,гладить...А мы вас будем хотеть!

    Сын прораба в песочнице ни чего не делает,на всех орёт и ворует.

    У вегетарианца спросили:
    — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

  13. #1268
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она:
    - Муж пришел! Быстро одевайся!
    Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она:
    - Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю.
    Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж:
    - Это кто?
    Жена:
    - Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие.
    Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит:
    - А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы?
    И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж:
    - Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю...
    Скрюченный металлическим голосом:
    - Че-ло-век... По-про-буй еще раз...

  14. #1269
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа живущего этажём ниже.
    -Я принёс вам овса.
    -Овса!Зачем?
    -Для тех лошадей,которые у вас топают.

    Он настолько был крупным среди собак своей породы,что за глаза его называли Чихуа-х%ище.

    Водитель,чудом избежавший столкновения,поблагодарил аварийкой Бога.

    Абрам%вич нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".

    Жена вечером встречает мужа:
    — Ты почему пришел так поздно?
    — Был на партийных дебатах.
    — Пр%ститутки были?
    — Только п%литические.

    Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
    Эдуард Френкель, "Любовь и математика"

    Сантехник починил смеситель у одной одинокой домохозяйки и уже собирался уходить,но против сценария немецкого п%рнофильма не попрёшь.

    -Как остудить горячий чай?
    -Надо зайти в интернет и раз,чай холодный.

    - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
    - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
    - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

    Новорождённый в Сызр%ни начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

    - Кто вы?
    - Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
    - А где четвертый-то?
    - Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

    Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

    Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

    Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

  15. Пользователи, поблагодарившие Игорь Вологда за это сообщение:


  16. #1270
    Гуру форума Аватар для Игорь Вологда
    Регистрация: 17.11.2014
    Адрес: Вологда
    Сообщений: 2,432
    Благодарностей: 1,238
    Авто: Nissan Qashqai 2014
    Год выпуска: 2014
    Объем двигателя: 2.0
    Трансмиссия: Вариатор
    Привод: Полный (4WD)
    Цвет: Black
    Комплектация: LE+
    72-летний юморист Евгений Петросян бросил жену и встречается с 29-летней девушкой — перебравшейся в Москву уроженки Тулы Татьяной Брухуновой.
    Красавчик!Насмешил!!!

    - Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
    - Я не уйду!

    Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

    Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

    Женщины!Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

    Тупые шутки, несмешные,
    И откровенный плагиат,
    Паяцы старые, седые,
    Уйти со сцены не спешат

    Привлечь внимание несложно:
    Рецепт простой - из года в год
    Теряя зрителей, возможно,
    Затеять шоу про развод

    Кому то может быть забавно,
    Следить за склоками других,
    Но это шоу Петросяна
    Еще тупее остальных

    Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!

Страница 127 из 239 ПерваяПервая ... 2777117125126127128129137177227 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Реклама: