Автоюмор

[Игорь Вологда]

Как только я решаю перестать матерится, так сразу кто-то начинает вести себя как мразь. Да вы з**бали. Никакой с вами культуры.

Почему ты одна? Требования высокие?
– Ну не знаю. Я просто хочу человека, который не будет балаболом, мудаком и эгоистом. Это очень высокие требования?

Голоса в моей голове не настоящие, но предлагают полезные идеи!

[Игорь Вологда]

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая с*ка!


Жду когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.

Зрелый возраст - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Мадам, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Вот Настя входит в интернет
И пишет в нём о том
Как ловко делает м%нет
Своим умелым ртом
Что не страшит её ан%л
А также, например
Не страшно, если пенис мал!
Не главное размер!
И сразу Насте мужики
Прям все, какие есть
Шлют симпы, лайки и стихи
Шлют похвалу и лесть
На фотографию её
Все яростно глядят
На всё готовы для неё
И все её хотят
Однажды взять и повстречать
На жизненном пути
Обнять, прижать, поцеловать
И вместе в даль идти
А женщины ей пишут – бл%дь!
Подумаешь - минет!
Мы тоже можем так писать
Желанья просто нет…
И в личку пишут ей "Змея!
Не тронь мою семью!
Я по йа-пи найду тебя!
И ножиком убью!"
Но Настю вовсе не страшит
Весь этот фарс и китч
Она - посты свои строчит
Она - Михал Ильич

[VPS]

Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

[Игорь Вологда]

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …

[Игорь Вологда]

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

[Игорь Вологда]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

[Игорь Вологда]

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

[VPS]

[Игорь Вологда]

Супружеское ложе - муж с женой :
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры ?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди...

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку

Картавые люди одно слово произносят правильнее некартавых.
-г%внодушие

ж
-В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо:
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...

Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду...

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.

Любовник лучше чем муж, да и ест он меньше.(ж)

[Игорь Вологда]

Маша любила петь... eё рекорд был штук 40 Петь в месяц...