Автоюмор

[Игорь Вологда]

Молодость -букет цветов, старость - букет болезней.

[Игорь Вологда]

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Вечером после работы, огромных размеров тётка,тащит две тяжеленные сумки по чёрному ходу еле еле переступая ступени на 16 этаж (лифты не работают), уставшая в хлам.Вдруг на площадке между 8 и 9 этажом перед ней встаёт мужик,распахивает чёрное пальто и вываливает ей на показ свои причиндалы....

Тётка минуты три смотрит на это дело не опуская сумок, тяжело вздыхает и говорит

-Тьфу ты - мать твою, яйца забыла купить....

[Игорь Вологда]

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

[Игорь Вологда]

Девушка приводит парня знакомиться с мамой и говорит:
— Ты главное ничего не бойся, у меня мама очень продвинутая, современная, думаю всё будет хорошо.
Они поднимаются на этаж, в дверях их встречает мать девушки и с порога заявляет:
— Молодой человек, для начала мне хотелось бы побольше узнать о вас. Как Вас зовут?

Парень отвечает:
— Петя.
— Петя? Вы что к нам прибыли из прошлого? Вас что не могли назвать как-то по-современному? Гарольд, Милан, Клемент, Эраст, в конце концов?

Парень покраснел, а мама продолжает:
— А кто Вы по образованию?
— Я - инженер.
— Инженер? Вы издеваетесь? В 21 веке? Вы не могли стать аналитиком, бьюти-блогером, бизнес-тренером, на худой конец?

Парень уже побледнел, а мама продолжала напирать:
— А чем Вы увлекаетесь? Как проводите свой досуг?
— Я читаю книги…
— Книги? Вы что — неандерталец? Значит Вы не смотрите арт-хаусное кино, не ходите на выставки современного искусства, у Вас даже бороды и пирсинга нет!

Парень вздохнул, достал телефон и отвечает:
— Вы совершенно правы, пора становиться современнее. Хотел оставить этот сюрприз на потом. Короче, вот...

Мама смотрит на фото в его телефоне и говорит:
— Это Ваш дом?
— это дом в стиле лофт, мне его посоветовал знакомый блоггер. Технологии хайтек, мягкие полы, абсолютная звукоизоляция. И, кстати, он может быть Ваш!
— Господи, зятек! Какой потрясающий подарок. У этого чуда есть имя?
— Да, конечно. Дом престарелых.

[Игорь Вологда]

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: -Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: - 20 литров 95-го, и быстро!))))

[Игорь Вологда]

- Вася, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

[Игорь Вологда]

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- М%нты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

[Игорь Вологда]

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!

[Игорь Вологда]

Лучше быть третьим лишним, чем первым рогатым.

[Игорь Вологда]

Пьющий в одиночку, сам себе - тамада.