Автоюмор

[Игорь Вологда]

Когда начальник сказал, что многие болезни вполне успешно лечатся сексом, секретарша стала не то что не болеть - стала бояться чихнуть.
............
Когда начальника нет на работе, все действия воспринимаются как секс без презерватива - вроде все то же, но ощущения приятней.
отсюда вывод: начальник - г%ндон!


Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
_____

Хотите, чтобы ваш город был ярким и неповторимым? Добавляйте краску в корм для голубей!

[Игорь Вологда]

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

[Игорь Вологда]

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб№тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!

Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!

[Игорь Вологда]

Бабы, ищите лучше парня с мозгами, потому что член есть у всех.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

В приглашении на дранники чувствуется какой то сексуальный подтекст...

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Игорь Вологда]

ж
-Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

С1ськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть п%рнушку....

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох%@!

На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами

На экзамене. Препод: — Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.

[Игорь Вологда]

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не бойтесь. Возможно, она танцует.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

[Игорь Вологда]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!! ...

[Игорь Вологда]

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто насс%л мимо унитаза.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Красота — страшная сила... Особенно когда она за рулем!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Что-то пошло не так и шаман вместо дождя
вызвал проституток.

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Он был гражданским активистом.
Гражданок очень он любил.

[Игорь Вологда]

Мне и в мои 58 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

[Игорь Вологда]

Ещё не любит, но привязан крепко.