Автоюмор

[Игорь Вологда]

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

[Игорь Вологда]

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или ботинок в говне.

- Иванов - отличный спортсмен. Пробежал 10 километров за 30 минут, а потом еще прыгнул на 6 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом !

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

В роддоме. Муж: - Как все прошло? Жена: - Плохо. Все порвали. Муж: - Как все порвали?! Жена: - Да не переживай, все зашили. Муж: - Как ВСЕ зашили???!!!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

[Игорь Вологда]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

[Игорь Вологда]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

Заяц орёт в нору
ВылазьЖУЙНЯ,ЖУЙНЯ ВЫЛАЗЬ!
Из норы голос
Я не ЖУЙНЯ,я ВЫХУХОЛЬ!
Заяц
Ну вот ещё,буду я всякую ЖУЙНЮ на ВЫ называть!

[Игорь Вологда]

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

У нас всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

Чрезмерная чистота - залог дисбактериоза.

[Игорь Вологда]

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе...

[Игорь Вологда]

Если человек задумался и чешет задницу вместо затылка, то дельных предложений от него не жди.

Всё, ЧМ закончился...можно медведей с балалайками на улицу выпускать, а то дома засиделись

[Игорь Вологда]

Алкаш выжрал водки и свалился пьяным под куст в парке. Шел мимо педик, увидел - мужик лежит кверху задницей, и булки вполне себе такие привлекательные . Стянул штаны с бесчувственного пьяницы, удовлетворился, оставил ему денег и ушел.
Просыпается алкаш, берет деньги, плетется в винный и опять покупает бутылку водки. Снова идет в рощу, выжирает бутылку и опять падает задницей кверху.
Мимо опять проходит голубой... И снова секс и деньги...
Прочухался алкаш и опять с деньгами в кулаке в винный. На этот раз просит портвейна.
Продавщица:
- Да вроде ты всегда водку брал?
- Ну ее. От водки задница стала болеть.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Ещё не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

Идиотов больше всего возмущает количество дураков вокруг них

Меняйся, но не до невменяемости!

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить

На критику лучше всего отвечать критикой. Чтобы получился равноценный обмен мнениями.

Вторая половинка часто норовит стать первой.

Женщине - бутоны, мужику - "батоны"...

Бремя правды в имуществе.
Поэтому истина в монашестве.

[Игорь Вологда]

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

Хорошо нам мужикам:дерево само растёт,сына жена рожает,дом строят таджики...

Первым хакером был признан старик,накочавший себе через сеть своей старуха особняк, дворянский титул и новое корыто.

-Ты где была?
-С собакой гуляла.
-Но у нас нет собаки!
-А я с ней на улице познакомилась.

-А сколько до меня у вас было мужчин?
-Вы первый идиот занявший талончик к гинекологу.

Какие умные мы ведём разговоры и какую тупую мы ведём жизнь.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Ребенка воспитывать, что камень обтачивать. У того, кто пытается это сделать быстро парой ударов выходит плохо, с острыми краями и кучей осколков. Потом сам об эти края режется.

[Игорь Вологда]

Чего только не делал... И всё рано несделанного целая куча осталась.

Идущий сзади, может считать себя авангардом, при отступлении.