- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или ботинок в говне.
- Иванов - отличный спортсмен. Пробежал 10 километров за 30 минут, а потом еще прыгнул на 6 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом !
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
В роддоме. Муж: - Как все прошло? Жена: - Плохо. Все порвали. Муж: - Как все порвали?! Жена: - Да не переживай, все зашили. Муж: - Как ВСЕ зашили???!!!
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...