Автоюмор

[Игорь Вологда]

Она
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он

— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
...
- Василий Сергеевич, а что это у вашей жены так часто голова болит?
- По ее словам, все это якобы от того, что я мало денег домой приношу.
- А вы действительно мало денег ей приносите?
- А что делать? Половина денег уходит на женщин, у которых голова не болит!

[Игорь Вологда]

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

По карьерной лестнице, быстрее всего подниматься в связке - с родителями.

Гоняясь за Фортуной, не попади под колесо Фемиды.

[Игорь Вологда]

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну женщину.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

[Игорь Вологда]

Мальчики: переживают, что может отказать девушка.
Некоторые мужчины: переживают, что может отказать печень...
...
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
...
Два друга собрались поехать отдохнуть в Тайланд. Сели в самолет, взяли виски, весело им хорошо. Прилетели в Бангкок, стюардесса говорит: Уважаемые пассажиры наш самолет приземлился в аэропорту Бангкока, температура 35 градусов, желаем вам приятного отдыха. Хотелось бы напомнить, что половина населения болеет туберкулезом, а другая часть населения СПИДом, будьте аккуратнее))) Один у второго спрашивает:

- Братан, чё она сказала???
-Чё-чё... трахать бум тех кто кашляет!

[Игорь Вологда]

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

— Маша!Поехали на природу с ночевкой!?
— Вась!А че там делать будем?
— Ночевать!!!

[Игорь Вологда]

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
...
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает,
когда муж везет ее на природу.
...
— Вася, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
...
Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того,
чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

[Игорь Вологда]

Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте...

Он обращался к ней на Вы, а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать...

[Игорь Вологда]

- Сходи за водкой, возьми пару бутылок
- А пара, это сколько?
- Семь!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

[Игорь Вологда]

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
...
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

[Игорь Вологда]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте... Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
...
Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ...... aaa!!! блин... трахай тaк!
...
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт). Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!