Автоюмор

[Игорь Вологда]

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителе

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

Рaзговaривaют мужики на рыбалке:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь:не клюет, грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

У мужика отбирают абонемент в бассейн
За что?
Вы в воду ссыте.
Да.Но ведь все ссут.
Все. Но с вышки только Вы.

Страсть - это восстание безумных клеток в организме.

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

[Игорь Вологда]

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

[Игорь Вологда]

А, едет чёрный шестисотый по Тверской.
Пассажир культурный с виду такой.
Пачку из под сигарет, просто так прям на улицу бросает чудак.
А, другой машину моет у пруда.
И вся грязь течет, конечно, туда.
Удивленные сидят рыбаки — Но почему же, не клюют поплавки?

И, хочу, я Россияне Вас призвать – берегите ж, Вы природу вашу мать.
А, не то она возьмет нас за Кадык и человечеству наступит блин кирдык.
Вековые вырубаем леса. Пропадают заяц, волк и лиса.
Братья меньшие давно не видны.
В Красну Книгу почти, все занесены.
В Антарктиде, словно сахар тает лёд, лет пятнадцать, и Европа поплывет.
Только русским все проблемы до балды.
Ох, дождемся мы вселенской беды.
И устану Россиянам повторять – да берегите ж Вы природу вашу мать!
А, не то она возьмет нас за кадык и человечеству наступит блин кирдык.

Нам природа отвечает уже.
А, мы награни, мы уже на меже.
Всюду смерчи, ураганы кругом, наводнения затопили наш дом.
То, жара, какой не знали не когда
То, средь лета, всё побьют холода.
То, земля вся подмосковная горит, а, тут из космоса летит метеорит.

И, хочу, я Россияне Вам сказать – берегите ж Вы природу вашу мать.
А, не то она возьмет нас за Кадык и человечеству наступит…
И, я буду во всё горло кричать – Да берегите ж природу вашу мать!
А, не то она обидеться в конец и всем вместе наступит п……

[Belarus]

Китайские производители реагируют на запросы потребителя: https://ru.aliexpress.com/store/all-....62c7bed12RW42

[Игорь Вологда]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.

Почему дятла кормит бревно, которое он долбит... а меня не кормит? Хотя, делаю всё то же самое...

- Милый секс у нас будет только после свадьбы!
- Не вопрос. Выйдешь замуж - звони!

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными х@@ми?
- Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку.

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим х@ем и думал:
ЕППА-ААТЬ !!!
УВОЛЮ С%КУ !

-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

"Я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась!" "Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!" "Эээ...кажется я огорчу вас дважды..."

[Belarus]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!

Напомнило другой анекдот...

Эстонский пограничник обращается к русскоговорящему путешественнику:
- Ко-о-фе... Н-нет! Ча-ай... Н-нет! А! Ка-ко-ва цель ва-ше-го при-ез-да?!

[Boris 50]

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот...

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Понимание "вот это п*здец" приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга

Тише едешь - меньше должен!

Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору

Стоишь в пробке - смотри на попки

Toyota - управляй мечтой. Жигули - "Не ссы! Доедем!"

Женщина за рулём - машина без водителя!

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Четыре колеса возят тело, а два - душу...

[Игорь Вологда]

Народная примета:
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо.
Причем ... навсегда ...

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

[Игорь Вологда]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: - А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[Игорь Вологда]

Пробовал не спорить с дураками. Бесполезно. Тогда дураки начинают спорить в одностороннем порядке.

А я бабочек коллекционирую. Просто «бабы» звучит вульгарно.