Автоюмор

[VPS]

[Игорь Вологда]

Богатый внутренний мир, третьему размеру груди - не соперник.

Интеллигентный мужчина после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории...

по убывающим котлетам
и прибывающим носкам
определила однозначно
что у меня завёлся муж

произошел от обезьяны
услышал коля за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

— Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее таки приютить…
— Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!

Больше всего мужчин настораживают две вещи - непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время?
Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время... Все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности?
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду".
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начинаю съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! А дальше то чё было?!
- Чё, чё?! Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на%бнули...

[Игорь Вологда]

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Говорила одна бабушка: -Случайными бывают только браки, а в любовники или любовницы нужно брать человека надежного..

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник.
...
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил ...
...
Открыла кошелёк... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... Где, деньги?!
...
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так муж мастера вызывает, а как секс, так он сам справится!...А я, может, тоже... мастера хочу!
...
Между женщинами и кошками действительно много общего.
Того,что им даешь , они не хотят, а чего хотят - не говорят....

[Игорь Вологда]

- Что нужно молодому человеку?
- Лодку! Водку! И молодку!
- Что нужно зрелому?
- Кино! Вино! И домино!
- Что нужно пожилому?
- Кефир. Зефир. И тёплый сортир.

Как запомнить цвета радуги? Фазан уже не моден..: " Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу: он сказал - проще хвост пришить.

Парень первый раз на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает.
Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень: - Ага! -
Я тебе еще не давала? - Не...
Девица скручивает большой кукиш : - НА!

[Игорь Вологда]

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не пи*ди. Небось сидишь там за компьютером... Лошара...

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

[Игорь Вологда]

В жизни нужно не только всё попробовать, но кое что попробовать не пробовать.

Сегодня — отличный день, для того, чтобы ничего не менять в жизни.

Как стать лучше, если лучше уже некуда.?!?

- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потр@хались, а спать я домой поехал!

- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Но, есть и приличные! Угощают чаем и никуда потом не лезут!
- Вот же сволочи!!!

Извини, что два года тебе не писала... У меня было плохое настроение!

Весна скидок на возраст не делает. Всем достается по порции добавочной дури в голове...

[Игорь Вологда]

Она была чертовски хороша, а за живое так и не задела.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".

[Игорь Вологда]

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

[Игорь Вологда]

В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.

-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-Обе страшные....

— У меня вчера не получилось с девушкой сразу
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[Игорь Вологда]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Женщины живут дольше мужчин, потому что не думают всё время о сексе, а занимаются им, когда захотят.

Неудача плохой друг, но хороший учитель.

Забыл как называется город, где пройдёт зимняя Олимпиада? Просто чихни два раза.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

Неудачно не женись – философом станешь!

Не зевай на вираже,-
Можешь оказаться в "ж "...