Автоюмор

[Игорь Вологда]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

И где бы мы ни появлялись - пи%..ец как будто поджидал.

[Игорь Вологда]

Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов ВВ из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

В северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться.

[Игорь Вологда]

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь ср%ть на роликах!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[Игорь Вологда]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

[Игорь Вологда]

В Индии рикша,подгоняемый электрошокером,считается троллейбусом.

Утро.Метро.Заходит и встает перед сидящим мужиком толстая тетка.Мужик,вставая:
-Беременная?
тетка:
-Нет...(С надеждой.)Поможете?

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

[Игорь Вологда]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

ж
-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Сколько мусорный пакет ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

[Игорь Вологда]

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx*%*ь, дедушка! Не сугроб, б*%*ь, а солярий...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

[Игорь Вологда]

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам.Е%%%ь их можно.А смотреть на них нельзя!

[Belarus]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил
снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

[Игорь Вологда]

Владимир Маяковский — Силу в кулак, волю в узду: Стих
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай!
Не охай!
Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*ду!
А не выполнил —
Сам иди на*й!