Автоюмор

[draiv-11]

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?

[Игорь Вологда]

-Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством… мужским.

[Игорь Вологда]

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

[Игорь Вологда]

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная....

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда?

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж%па.

[Belarus]

Преимущество переднего привода: https://gif1.mycdn.me/image?id=86449...9jzOM16UqLc_KU

[Belarus]

Короче, женщина...
https://gif1.mycdn.me/image?id=87650...Tj2G5OQ8RiH44M

[Игорь Вологда]

- Папа, а миллион рублей это много?
- Всё зависит от того, зарабатываешь ты его или тратишь...

[VPS]

[Lexun]

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как
жена?
— Жена узнает АХ...ЕТ!!!!!!


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб...нем по маленькой!»


Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Игорь Вологда]

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

-Наташа выходи за меня замуж!?
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
-Лихо ты меня Наташа на х@@ послала...Лихо!