Автоюмор

[Игорь Вологда]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр*хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

У одного ч%кчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже ч%кча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

[Игорь Вологда]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключениями пахнет,
спускаю жопу с поводка

[Игорь Вологда]

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман Г%БДД!

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Шеф Машу вызвал на ковер!
...т.к. диван сломала Зина

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

На работе и окно - телевизор.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

С%ксуальные домогательства - это не для бедных.

Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не ...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?:".

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в мент%вку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

[Santor]

Пожилая пара решила заняться сексом....
- Сёма, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

[Santor]

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

[Игорь Вологда]

Женщина - самый богатый человек на Земле; она даже голая может что-то дать.

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!(кому повезет!)

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне.

Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

У голубиной почты перед Почтой Р%ссии есть одно несомненное преимущество: голуби не п%зд%т смартфоны из посылок.

[Игорь Вологда]

В анкете про источники доходов
Алёна честно указала "муж"...

[Игорь Вологда]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса????

[Игорь Вологда]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - еб%н!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."
У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я п%здаб%л!"

[Игорь Вологда]

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

Психи повсюду. А в психушке только те кто спалился.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Весна без секса — гормоны на ветер...