Автоюмор

[Игорь Вологда]

Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие жены и трёх любовниц.
...В точку!!!Могу подтвердить!!!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет, я топор

Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!

[Игорь Вологда]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, б%*ять, я ПЛАНШЕТ!

***
Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях

[Игорь Вологда]

Пишут дети диктант...Училка диктует:"Крокодил вылез из воды и улегся на гальку..." Слово "гальку" все дети,кроме Вовочки написали с большой буквы! Училка говорит:-Молодец,Вовочка,правильно написал,а теперь объясни всем детям,почему ты это слово написал с маленькой буквы... Ответ:- А я ее после крокодила за человека не считаю!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

[Игорь Вологда]

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

[Игорь Вологда]

М%нт патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА! - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"% должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
– Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя… Муж говорит:
– Вот станешь раком – позовешь…

В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

чел говорит:
-Что меня до сих пор удерживает от нарк%тик%в - так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей ж%пе...​

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите​!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Да, от женщин всё таки огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, брюки поглажены, гладко выбритый спишь на свежих простынях!

[Игорь Вологда]

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит и без водки красивая!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...


— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить...

Он был нормальным мужчиной, но у него было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[Игорь Вологда]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня, блин, смени!

[Игорь Вологда]

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- %@й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они б%@дь держать собрались!..

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Извините, мне пора. Дома никого нет, не хочу это пропустить.

У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё.

[Игорь Вологда]

Из апельсина льется апельсиновый сок, а из человека то, чем он наполнен.

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

-Что жена говорит,когда хочет секса?
-Что хочет секса.
-А ты что говоришь когда хочешь секса?
-Что задержусь на работе.

-Девушка,а давайте переспим пару раз,а там,глядишь и жизнь прожить в месте захочется.
-А глядишь и придётся...

Многие люди быстро бегают,но в жизни много чего не догоняют.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси.

[Игорь Вологда]

Чем больше у тебя денег,тем моложе женщины,желающие разделить с тобой старость.

Бригада евр%ев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евр%ев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

-Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек ,в гастрономе напротив некого вы%б@ть... Но никто же не жалуется!