Автоюмор

[Игорь Вологда]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не Д%ЛБ%№БЫ.




После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.


В травмпункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте.
Дежурный врач:
- Извините , но у нас здесь травмпункт , а не кукольный театр.

[Игорь Вологда]

Вся жизнь - как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически выпиваю...​(чай!!!)

[Игорь Вологда]

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–ни будь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нужны...

Да бросьте уже: "Врач, не врач…" Раздевайтесь!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

[Игорь Вологда]

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

- Знаешь? Первый с понтом запущенный П%чтой Р%ссии доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

[Игорь Вологда]

Серия про ПР,продолжение.
Из новостей: "Первый в стране беспилотник П%чты Р%ссии, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта.".
... Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Егорыч и злорадно ухмыльнулся...

Сорвавшееся с языка может повредить не только зубы.

[Игорь Вологда]

За годы столько привычек накопилось, что скоро привыкать будет не к чему.

В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"

Терпимое здоровье - это то, которое терпит тебя, не смотря на твой нездоровый образ жизни.

Удачу лучше всего ловить силками упорного труда.

Умного человека видно сразу, по тому, как он высказывает ваше мнение.

Девушка должна быть смелая и умелая.

[Игорь Вологда]

Народная мудрость.
Если ты дурак, то тебе и царевну, и злата, и пир на весь мир.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

– Я вчера ужасно себя вела?
– Это я тебя вёл.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему не доплатили и недодали.

При многократном повторении
свежеет и крепчает мат.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
____

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

[Игорь Вологда]

Как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@х%й удава!

[Игорь Вологда]

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все уменя есть и машина, и дом, и дача, и жена и т.д. ...
и говорит:
- Сделай так чтобы я ссал водку.
- Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал - водка!!! И сидит пьет. Заходит
к нему
приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
- Да водка это, водка, на попробуй и протягивает ему стакан.
- Ту что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается -
водка.
- Слушай налей еще стакан, ведь этож такое.. я не мог поверить..
- Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

[Игорь Вологда]

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...

В моём тихом омуте,можно и лещей выхватить..(ж)

Сегодня чистый четверг!!! Ищу девушку чистюлю... для того чтобы вынесла весь весь мусор у меня из головы... за приличное вознаграждение...