Автоюмор

[Игорь Вологда]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

[Игорь Вологда]

А сзади у неё был вырез...до прорези.

[Игорь Вологда]

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

[Игорь Вологда]

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

[Игорь Вологда]

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, то это называется ухаживание. А если же неприятная - домогательства.

Командированный мужик заказывает в баре отеля выпивку, добавляет сверху 500 рублей и спрашивает у бармена:
- Какую из девушек посоветуете?
- Вон ту, рыжую. Я слышал - она жаловалась подруге, что клофелин забыла дома...

[Игорь Вологда]

Из объяснительной: « Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует член».

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью?
- Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность...

В беде умный находит выход из него, дебил - виноватых.

Красивая женщина - это женщина, визуальное наблюдение за которой невольно сменяется с желания наблюдать за нею на желание ею обладать.

[Игорь Вологда]

Плюя в чужую душу,
за ветром-то следи!

[Игорь Вологда]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

[Игорь Вологда]

Чтобы при жарке не пахло рыбой, надо жарить мясо...

Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бл%, хоть рекламу снимай!

[Игорь Вологда]

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Просыпается наутро после пьянки в гостях голый мужик. - Вокруг погром...
Посуда - разбита... Столовых приборов - нет.
- Мало того, что есть нечем!
Так ещё и не в чем...