Автоюмор

[Игорь Вологда]

что приуныли??? Или цена бензина огорчает???

Мужики обнимаются только в двух случаях или они голубые, или синие.

За деньги любой дурак согласен работать,а дураки нам тут не нужны.

[Игорь Вологда]

-Вам вина или шампанского,мадам?
-Мне водки,не люблю этих алкогольных прелюдий.

[Игорь Вологда]

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

[Игорь Вологда]

Если мужчины как коньяк - с годами только лучше, то женщины как открытое пиво.
?????

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне, и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

[Игорь Вологда]

Родиться бедным - дело случая. Умереть бедным - осознанный выбор

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.

У меня очень нервная система!!

Сколько волка не корми, все равно чаевых не оставит.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

[Игорь Вологда]

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

-Мне нужен твой совет,как мужчины.
-Давай.
-Поняла,спасибо.

[Игорь Вологда]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

[Игорь Вологда]

На рыбалке:
-Так комары,я иду ссать.Чур не кусаться и не ржать.

Сергей Викторович так плохо парковался,что ему на машине писали "дура".

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.

Жизненные парадоксы:
У мужского детородного органа нет ни рук,ни ног, а до поры,до времени-стоит.
Женский-всю жизнь в сырости но не ржавеет,
При ходьбе в обуви- каблуки,подмётки,набойки стираются, а босиком только нарастают!

[Игорь Вологда]

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Жду не дождусь. когда китайцы начнут подделывать бензин, а то наш уж очень дорогой.

Дед поймал Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Давай свои 3 желания.
Дед:
- Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал!
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай, бабка стаканы, проверять будем!!!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили,
короче нажрались дед с бабкой в слюни..
Утром с похмелья бабка орёт:
- Дед, наливай!
А дед ей:
- Э неее, бабка!
Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла!...

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
- ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый банку меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
- Как все?! Дальше то чё было???
- Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наипнули

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? — А что надо скопировать?
— ДНК...

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Жаль,что живот не становится плоским от того,что на нём лежишь.

Люблю лето.Можно пальто не застёгивать.

[Игорь Вологда]

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
...
Судя по игре Феди Смолова,Иван Ургант его убедил- гол не главное.Главное-кешбек.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где посрал?
- В машине, там комаров нет.

Приходит мужик в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?