Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого %Yя?

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл%дует!

[Игорь Вологда]

В связи с пенси%нной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиян%к, тем больше г?ев, з%офилов и насильник%в.
- Получается, что бл!ди и пр%ститутки лечат общество?

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что %?уел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

[Игорь Вологда]

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Новый сервис Янд%кс-задница подберёт приключения по вашему вкусу

[Игорь Вологда]

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

[Игорь Вологда]

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Нет повести печальнее на свете,
Чем идиоты в интернете!

У кого-то и так:
-Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Чтобы выучиться на га!шника, нужно закончить шлагбауман%вскую академию.

[Игорь Вологда]

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.

Когда в семье есть военные, все ходят по струнке. Когда музыканты, всем по барабану.

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
___

— Чем могу быть полезен?
— Женитесь на мне

С точки зрения математики и статистики и секс раз в полгода считается регулярным.

[Игорь Вологда]

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Все идет хорошо, только мимо…

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

[Игорь Вологда]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Игорь Вологда]

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

После корпоратива:
-Дорогой не ори!Всё расскажу:я не пила,с мужиками не целовалась,ела,танцевала.И всё.Вопросы?
-Платье где?!!!

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Любовный треугольник-это когда на одной гипотенузе два катета.

Не люблю освежители воздуха аля "Океанской бриз".Сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

[Игорь Вологда]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но жена называет их моими собутыльниками и алкашами...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс.

Очень позднее воскресное утро. Он в постели. Она в душе.
Он (орет, стараясь перекричать шум душевой):
- Ух, здорово вчера отдохнули! А чей же это день рождения был?..
- Как это свадьба??..
- Как это моя???..

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности, не бабник, а истинный гуманитарий.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Психолог-это человек ,смотрящий на всех,когда в комнату входит красивая девушка.

Я отказываю себе во всём,кроме удовольствия.

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.