Автоюмор

[Игорь Вологда]

Зоологи выяснили, когда метят маленькие собачки — они поднимают лапу под большим углом, чем крупные. Это позволяет им оставить метку повыше и преувеличить свой размер в глазах соперников.

[Игорь Вологда]

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

[Игорь Вологда]

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Слышал от жены, что ее подруга сделала пластику половых губ. Недавно услышал еще новость, она ходила к врачу на контрольный осмотр, тот все похвалил. Зажило отлично. Спрашивал был ли уже тест-драйв. Она сделала умный вид, но толком ничего не ответила. Звонила, спрашивала, что он мог иметь ввиду. Интересно, кто из них тупее, подруга или врач.

Если на вас кричит начальник, это добрый знак. Это значит что он в вас верил, а вы его подвели, но он продолжает в вас верить. Безразличие и разочарование всегда молчаливы.

[Игорь Вологда]

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

[Игорь Вологда]

С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.

Если бы мужчина мог понять: о чем думает женщина, он бы все равно ничего не понял.

Брак, он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.

[Игорь Вологда]

Если смотреть через аквариум на жену,можно увидеть тёщу.

[Игорь Вологда]

Человек,который придумает,как бить в лицо людей через интернет,заработает миллионы.

Семён зашёл в контакт под вечер
и бабам лайки раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит.

В Р%ссии холостяков больше ,чем незамужних женщин.Почему???

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

[Игорь Вологда]

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Во время острой дискуссии,главврач послал гинеколога,проктолога и уролога по своим рабочим местам.

Работа у меня хорошая,не жалуюсь...График-сутки через трое.Коллектив ещё лучше- суки через двое.

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:"Проктолог у вас очень хороший.Прошу вынести ему благодарность."
Администрация поликлиники пообещала.Теперь сидим ,ломаем голову.Дело в том,что в поликлинике проктолга вообще нет.Пытаемся понять,кто из врачей сорвался.

Молоко настоенное на селёдке,чистит там,куда "Активия" не достаёт.

-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И как часто?
-Что часто?
-Провалы.
-Какие провалы.


Все,кто понял смысл жизни психиатр принимает без очереди.

По золотым зубам Тамары можно сказать,что у неё состоятельный муж,но очень ревнивый.

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

[Игорь Вологда]

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

Всего лишь одно «сейчас», дороже трех «потом».

[Игорь Вологда]

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

- Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.