Автоюмор

[Игорь Вологда]

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятер%4ке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

[Игорь Вологда]

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипид%р. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.

[Игорь Вологда]

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

Сытый смелому не товарищ.

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать...

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет.
Я в пол голоса:
Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь:
Запад!
Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[Игорь Вологда]

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Конфузом закончилось выступление монг%льского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Когда-то ёжики были пушистыми. Но тогда на них садились все, кому не лень.

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

[Игорь Вологда]

мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

чай - вообще средство универсальное!
пригласишь подругу - будет секс!
пригласишь друга - будет пьянка...

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись 'Алена - щедрая душа'.

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере? - Конечно, минуточку Вот он: ' по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы'.

Жены стареют и только второкурсницы всегда остаются второкурсницами.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. По))рочить - 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас др))чит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы. Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь. Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь. Скунс: Ну судя по всему я - Ж))па.

[Игорь Вологда]

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

[Игорь Вологда]

«Я не такая!», не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.

[Игорь Вологда]

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Не спорьте, ведь гораздо чаще споры
Рождают нам не истину, а ссору!

Просто хорошо жить никогда не получается, получается, только хорошо жить за счёт других.

Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю...

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко... далекие — близко... а недалекие — сплошь и рядом.

[Игорь Вологда]

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть... Но она может дать дважды.

Опыт Муму показывает — если у тебя молчаливый хозяин, учись плавать.


Когда-то г*в*о было просто г****м, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.


Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.


Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

[Игорь Вологда]

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!

Так поссорились, что даже после секса не разговаривают...