Автоюмор

[Игорь Вологда]

— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. — А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

[Игорь Вологда]

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино из винограда!
.................................................. ...........
Письмо морпеха домой...

"...Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара..."
.................................................. ...........
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Однажды докопавшись до истины, хочется зарыть её обратно...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

[Игорь Вологда]

-Ты сова или жаворонок?
-Я аист.Ребёнка хочешь?

В спортбаре Мах@чкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагест@нцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

[Игорь Вологда]

Летит военный экипаж на плановом полёте. Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то ***** никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь!

- Шах и мат, б!%ть!!
- А можно без мата?
- Шах и б!%ть!!

Рабин%вич женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
...
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
...
Если женщина согласна пойти ради мужчины на всё, это ещё не значит, что она потом будет во всём с ним согласна.
...
Два одессита беседуют за медицину:
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
...
В Интернете друзей много, но выпить не с кем.

[Игорь Вологда]

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на хрен – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть блин мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Я – человек не обидчивый. Просто злопамятный и мстительный.

Собрался как-то поработать над собой, но побоялся всё окончательно доломать.
__________________

[Игорь Вологда]

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

[Игорь Вологда]

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

[Игорь Вологда]

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
...
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
...
- Слышал, Кок%рин и М1маев подрались в московском кафе с кем-то из Минпр%дторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и пр%ститутки.
- А Минпродт%рг в какой лиге играет?
...
- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бендж1мина Фр1нклина.
...
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыг1нки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганск%м языке нет слова "совесть"
...
Из клятвы дачника: "... и будем мы вместе
пока снег не разлучит нас."

[Игорь Вологда]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

ж
-Не можешь развеселить мужчину, — расстрой... потом утешь!

ж
-Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

Девушка приходит в п%лицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в п%лицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Президент С№А?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки бля№ств% или хобби?

К сожалению, у Анжелы ничего не вышло с тем ВэДэВэшником. Потому что Анжела была не фонтан.

[Игорь Вологда]

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ....
...
- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пид%рас он, а не дракон…
...
Для иных людей смысл жизни заключается в том, чтобы доказывать всем и каждому, что никакого смысла жизни не было и нет.
...
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли К%кор.н с Мамае..м посетить С%лсбери?
...
Уверен, Кокор.н и Мам@ев поворотники не включают.
...
В следующий раз на бои без правил можно отправить К%корина с Мам.евым.
Выступят не хуже.

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.