Автоюмор

[Игорь Вологда]

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х*ям?

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить.

Играет женское начало
причудливо мужским концом.

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Мужчина должен любить трёх женщин:
1. Ту, которая его родила.
2. Ту, которая ему родила.
3. Ту, которая у него родилась.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади...

Приехал русский бизнесмен в Японию к деловому партнёру. Японский босс принял гостя по высшему разряду - сопроводил на экскурсию, пригласил в ресторан, а на ночь предложил гейшу.
Русский проводит время с гейшей, она стонет и вдруг, как закричит: "Йоши-оши!"
Наш подумал, что ей хорошо и продолжил...
На следущее утро русский с японцем играют в гольф. Японец метким ударом отправляет мячик в лунку. Русский решил похвастаться знанием японского языка и выразить одобрение, и громко сказал: "Йоши-оши!" Японец посмотрел на него с недоумением и спросил: "Почему не в ту дырку?"

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.

[Игорь Вологда]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - прёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАхрен..!!

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она:
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он:
– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она: – А это еще зачем???
Он:
-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

[Игорь Вологда]

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.

Добротный обман начинается с полуправды.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
...
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
...
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
...
Кокор.н и Мама.в протрезвев %х@ели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.

- Сарочка, ви таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мине нервы.
Моя собака бэгает за машинами, но это же не значит, шо если она их догонит, то сядет за руль…

Мужик девушке, делающей ему мин@т:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Если чиновник не выполняет обещаний, нужно действовать как К%корин и Мама.в.

Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни

[Игорь Вологда]

Женщин, как и бухгалтеров, интересуют не слова, а какой доход Вы способны приносить.

[Игорь Вологда]

Мудрые люди даже по наклонной плоскости катятся вверх.

Драма жизни: пиво есть, а счастья нет!

Кокоро-мамаево позорище.

Кокор.н и Мама.в не выйдут на футбольное поле из-за проблем со стулом.

[Игорь Вологда]

граждане!будьте бдительны!
судя по засилью в прессе обзоров обычной бытовухи с участием "кокомаев" нам снова готовят какую то гадость

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Си.ии летчик…

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Мама.в и Кок%рин встретили на улице Хабиба и попытались отобрать у него чемпионский пояс.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Буратино приходит к папе Карло:
- Хочу Мальвину, а она отказывает. Говорит, что у меня могут быть занозы.
- Сынок, возьми у столяра наждачной шкурки и погоняй для шлифовки.
Через некоторое время:
- Ну что, идешь к Мальвине?
- Да ну ее. Есть еще наждачная шкурка погонять?

[Archibald]

— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Уже четвертую откопал ... и снова не наша!

Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

[Игорь Вологда]

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Г%ишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

[Игорь Вологда]

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.

[Игорь Вологда]

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её

Получать удовольствие воздерживаясь от других удовольствий вынужден тот, кому до удовольствие, как от зубов до локтя.

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

Старость- переход из может еще показать в может только
показать.