Автоюмор

[Игорь Вологда]

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

[Игорь Вологда]

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

[Игорь Вологда]

Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачев%й.

[Игорь Вологда]

В пылу ссоры:
-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
-Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Поровну делят, только, когда не могут забрать всё.

[Игорь Вологда]

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Говорят, что у нас, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.

[Игорь Вологда]

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса:

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

И говорит создатель женщине:
-Вот тебе грудь.Будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
-Офигеть.Дайте две.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
...
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
...
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.
__________________

[Игорь Вологда]

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

[Игорь Вологда]

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

[Игорь Вологда]

Как разговаривать с женщиной во время ПМС:
- Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
- А в какой магазин ты пойдёшь?
- В какой скажешь.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 3 года назад, это была среда...".

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

[Игорь Вологда]

Робот: о, нихрена, ты чё, человек?)))
Я: да
Р: капец, а сделай чё-нить по-человечьи
Я: * выделяю все картинки с дорожными знаками *
Р: офигеть красавчик, уважил))) держи отправку формы))))

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»