Автоюмор

[Игорь Вологда]

На дереве сидит ворона, как полагается с сыром, и вся обвешанная альпинистской снарягой. Лиса, долго ходив кругами, наконец говорит:
- Ворона, а вот по лесу ходят слухи, что никакая ты не альпинистка, а все твое оборудование - это только дешевые понты.
Ворона возмущенно:
- П%здеж!!!
Сыр падает и повисает на страховке...

- Цилечка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Нет, что вы! Как можно!!
- Ну а смысл тогда?

Из объяснительной записки дворника:
- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу.
Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить!..

[Игорь Вологда]

Учительница жалуется отцу ученика на то, что тот не хочет получать образование. а только курит, пьет и предается другим видам пороков.
Отец приводит сына в крутой банк, где его приятель занимает должность управляющего.
Банкир сажает отпрыска в шикарное кресло:
- Удобно сидеть?
- Ага.
- Говорят, что ты куришь?
- Ага.
- А какие марки?
- Ну там "Винстон"...
Банкир достает из хьюмидора кубинскую сигару:
- Попробуй вот это!
- Обалдеть!
- А еще говорят, что ты пьешь?
- Ну да.
- Что покупаешь?
- "Охоту", "Балтику" или "Ягуар". Иногда винище-бормотуху.
- В баре у меня есть виски двадцатилетней выдержки и коньяк "Хенесси". Попробуй что сам захочешь...
Далее банкир спрашивает:
- Говорят, что ты еще и по девкам ходишь?
- Ага.
- А по каким?
- По доступным гопницам, что дадут после литра "Охоты".
- Эх, смотри.
Банкир вызывает секретаршу модельной внешности...
- А теперь, щенок, запомни! Чтобы все это иметь, надо учиться, учиться и еще раз учиться!

[вик]

Ворона (в) не дереве с сыром, лиса (л) внизу с бутылкой. (л): "(в) дай сыр на закусь", (в) не раскрывая рта, отрицательно-"у-ка", (л): "(в), а ты пить будешь?" (в)-не раскрывая рта:"у-гу", (л): "(в), а тебе сколько налить?". (в): "СТАКАН!"

[Игорь Вологда]

Голос разума не всегда ласкает слух.

[Игорь Вологда]

Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…

Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!

[Игорь Вологда]

Те, на ком природа отдыхает, отдыхают на природе с особым ожесточением.

[Игорь Вологда]

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Водка - это единственное, что моего друга радует. И это меня расстраивает.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

[Игорь Вологда]

Шокирующий факт – ш%тландские гопники заправляют юбку в носки.

Людям не надо хамить, посылать их надо культурно.

НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ

ж-Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Маленький Сёма играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел, как папа целует соседку, тётю Фиру, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.

[Игорь Вологда]

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

[Игорь Вологда]

Барышни!Всегда помните - лучше опоздать, чем прийти страшной...