Автоюмор

[Игорь Вологда]

Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.

[Игорь Вологда]

Имею право голоса,
Поскольку пока холост я.

Он так ленив, что труд его
уже похож на подвиг.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Оказывается, в шпагате на снегу В%лочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

[Игорь Вологда]

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

На заправке мужик подходит к кассе и говорит:
- Девушка, знаете, у моей машины бак на 60 литров, обычно входит 55-56, а сейчас 62 влезло!

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Любят достойных, имеют доступных.

[Игорь Вологда]

-Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

-Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

-Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Игорь Вологда]

- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.

Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок.

С женского форума:
У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай...
Горю желанием привести на работу своего мужа: пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т !

[Игорь Вологда]

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
...
Учусь любить. На ком можно попробовать?

...
Мой друг похож на Пушкина — реально сукин сын.
...
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

[Игорь Вологда]

Взросление — это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это — когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.


В больших городах найти массажный салон занимающийся массажем очень трудно.

[vilen_kan]

Уважаемые водители автотранспорта!
Настоятельно прошу Вас , пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!!
А так же людей с палкой для селфи - эти вообще ни х#я не видят!!!
И избегайте людей с полосатой палкой - эти суки видят всё!!!

[Игорь Вологда]

И избегайте людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!
...///...Порой даже того,чего и не было в принципе... :(

[rdf2]

- Что бы быстрее уснуть, считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да ладно… Там было то один раз…