Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Ваш завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Ну сколько тебе повторять! В русском языке нет слова "шо". В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету так нету... И шо?

[Игорь Вологда]

- Алло, это фирма "Муж на час"?
- Да.
- Скажите, можно ко мне прислать сегодня вечером на пару часиков какого-нибудь парня покрепче?
- Вполне. А что за необходимость? Надо перенести что-то тяжелое?
- Да! Разлуку!
...
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу начинают искать влажную тряпку для протирки, а вторые рисуют на этой поверхности сердечки и прочую ванильную чушь.

[вик]

Кореец впервые в США, видит вывеску "HOT DOGS", подходит: "мне, пожалуйста, кусочек". Получает заказ- вытаращенные глаза-а нельзя другую часть собаки?

[Игорь Вологда]

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

[Игорь Вологда]

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

[Игорь Вологда]

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН(но ,не для всех!)
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!...по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется... (ой,врёте 100% )
55 лет — Не хочется, но НАДО (100% врёте!!!)
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется (не для нас! )
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид (Надеюсь,что не для нас будет ,ФИЗО поможет!!!)
75 лет — Помню, как мне хотелось... (доживём,увидим!)
80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню... (эх,дожить бы!!! :) )))

[blck]

https://car-day.ru/blog/43900814985/Myizhavtoledi

[Игорь Вологда]

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость?

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично. — Ну и хорошо. А ты как?
​

[Игорь Вологда]

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка! — Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

Гаишник останавливает машину.
За рулем очень нетрезвый водила,
который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет.
Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

[Игорь Вологда]

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
...
На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
...
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!