Автоюмор

[Игорь Вологда]

Я люблю играть в футбол с 7-летним внуком...
Потому что я — хороший дедушка.
А еще, потому что все остальные меня обыгрывают…

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.

[Игорь Вологда]

Не думай о людишках свысока…

[Игорь Вологда]

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание,
тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

[Игорь Вологда]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Игорь Вологда]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-15042Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Игорь Вологда]

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?
- Ну, это как волосы на п.@де - прикрывают, но ни хрена не защищают!

[Игорь Вологда]

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

[Игорь Вологда]

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

[Игорь Вологда]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, Вселенная - лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие - флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек - лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой - короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
- Еб*.ь он пустотой небытия, этот экскаватор, - прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

[Игорь Вологда]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу… слушаю!