Автоюмор

[Игорь Вологда]

ж=Помню, что когда вышел фильм «Халк»,
я так и сказала кассирше: «Два билета, нахалка».

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

[Игорь Вологда]

- девушка, а вы куда идете? В дом пионеров, на ёлку?
- нет, мля, в дом офицеров на палку.

Модератору на заметку:
с большим уважением отношусь к чужому мнению, потому что очень часто пропускаю его декларацию мимо ушей. Но Ваши слова достигли моего сердца.
Баню Вас со слезами благодарности и сожаления на глазах.

[Игорь Вологда]

Я мненью Вашему вращенье придавал,
А осью был мой детородный орган.

[Игорь Вологда]

Она: А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!
...
– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

[Игорь Вологда]

Пока ты сидишь вконтакте, где-то свирепствует секс.
...
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

[Игорь Вологда]

Мальчик, воспитанный методом «кнута и пряника»,
вырос мазохистом-диабетиком.
...
Некоторые уже встают, а ты еще не лег.

[Игорь Вологда]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

[Игорь Вологда]

На работе просят оставлять нервы дома…
Дома просят оставлять нервы на работе…
Капец! Куда деть нервы?!
///
У нас главврач ужасный грубиян
вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет
гинеколога уролога и проктолога по рабочим местам.

[Игорь Вологда]

Умный смартфон, взятый семьёй за границу,
за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову.
До 1-го щелчка.

[Игорь Вологда]

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...