Автоюмор

[Игорь Вологда]

Опрятная девица входит в салун и обращается к грязному, заросшему ковбою, который сидит у стойки и потягивает виски:
- Эй, послушайте: там ваш конь @б%т мою кобылу!
Ковбой отставляет стакан, поворачивается вполоборота к девице:
- Ну что вы, мэм: он и слов-то таких не знает!

[Игорь Вологда]

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Ломалась девушка недолго –
тонка, хрупка, нежна была…

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

[Игорь Вологда]

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.

Бессмысленный и тусклый свет.

Готовь себе хоть пятый бутер,

Пусть будет так. Исхода нет.

Уснешь. Начнешь опять сначала.

И повторится все как в coub

Ночь. Мерцание синего экрана.

ВКонтакте. Instagram. YouTube

Два кума квасят. Вдруг один:
- Слухай, кум: у тебя ж хряк, так? А у меня как раз свинья... э-э-э... "обслуживания требует"! Ты бы как у твоего хряка позывы возникнут - привел его ко мне: магарыч с меня!
- Да как же я его до тебя приведу: ты эвон где, а где я?
- Так у тебя ж мотоцикл с коляской! Сажай его в коляску, пристегни ремнем. Что-б ГАИшники не доматывались надень ему на башку каску - и давай ко мне!
- Ну-у, а как я узнаю, что у него "позывы"?
- Кум, ну ты как вчера родился: когда у хряка "позывы" - у него хвост крючком!
На другой день встает кум: у хряка хвост крючком. Делать нечего: упаковывает в коляску, надевает каску - везет к другому куму.
Не третий день встает - хвост крючком. Операция повторяется.
На четвертый вставать лень, просит жену:
- Слушай, сходи, посмотри: там у хряка хвост крючком или нет?
Жена возвращается:
- Не знаю, какой у него хвост, но сидит в коляске, пристегнутый - и каску надел.

[Игорь Вологда]

Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
...
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
...
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
...
Пришел муж пьяный,
Жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком.
Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

[Игорь Вологда]

Мужчина без жены - что корова без седла?????????????????

...............
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

[Игорь Вологда]

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

[Игорь Вологда]

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

[Игорь Вологда]

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

- Как жизнь?
- 50 на 50.
- Точнее можно?
- 50% - мда, 50% - бл%!

[Игорь Вологда]

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют,вкусно жрут и с клёвыми тёлками зажигают без меня.

[Игорь Вологда]

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.