Автоюмор

[Игорь Вологда]

Что человеку нужно для счастья?
По сердцу вера, во всем разумная мера, здоровое тело, любимое дело, в делах порядок, в материальном достаток, без страхов покой, работа над собой, легкие обязанности, теплые привязанности.
Что еще? Пожалуй и все! Неправда -- исправьте, не хватает -- добавьте!

/////////////////
.....................
Годы, потраченные на изучение женской груди, привели к ещё большей любви к ее обладательницам...

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

Осеннее обострение — удивительная вещь...С ума сходят даже те, у кого его и отродясь не было.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

В такую погоду нужно жить вместе и под одним одеялом.

[Virus]

В последнее время подсел




Из разряда анекдотов про штирлица
Штирлиц с шашкой наголо ворвался в немецкий бар
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю

[Игорь Вологда]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины уже прочли этот текст.
Мужики всё ещё внимательно рассматривают свой большой палец...

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти...

[Игорь Вологда]

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

[Игорь Вологда]

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- А у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... Ну кто так евнуха играет?!

[VPS]

[Boris 50]

[Игорь Вологда]

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

[Игорь Вологда]

Жена (Ж) со сломанным пылесосом подходит к мужу (М)
Ж - Не сосет...
М - Бесит, да?

[Boris 50]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
===========

Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
- Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!
===========

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у