Автоюмор

[Игорь Вологда]

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из ж%п

[Игорь Вологда]

Мля! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна, начальник отдела аналитики?!

[Игорь Вологда]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы,
а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.

[Santor]

Теща рассматривает велосипед.
Зять: Куда собралась?
Теща: На кладбище.
Зять: А кто велосипед обратно привезет?

[Santor]

Просьба не пинать за политическую окраску след. анекдота, Это просто смешной анекдот, ничего более.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
завистью и хозяйственностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1. желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник - исполнено.

Путин рыбку спрашивает:

-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН НА @УЙ ДО КРАЁВ !!!
__________________________________________________ __________________
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[Santor]

из свежестыренного:
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Для желающих почитать-поржать, дневник домового
Продолжение в комментах.

[Santor]

http://www.yapfiles.ru/next/1781459/...76394.gif.html

[Boris 50]

[IMG]http://s02.yapfiles.ru/files/1781362/5.gif[/IMG]



[IMG]http://s02.yapfiles.ru/files/1781372/19.gif[/IMG]

[Boris 50]

Забор отомстил своему обидчику...

[IMG]http://s02.yapfiles.ru/files/1780766/55dc5ff678dd78d924e44be7ca96ab00.gif[/IMG]

[Boris 50]

При большом желании и смекалке..., - все решаемо.

[IMG]http://s01.yapfiles.ru/files/1780385/.gif[/IMG]