Автоюмор

[Игорь Вологда]

Девушки,чтобы охладить пыл своего парня,добивающегося секса,поправьте его несколько раз,заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

У врачей никогда не сбываются новогодние желания,потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Я люблю только _ебя.
У каждого своя буква.У некоторых её вообще нет.

Я вполне уравнобешенный.

Знак внимания.
Женщины предпочитают твердый знак мягкому...

Говорю, в сердцах, я Баху:
Знаешь, Бах, иди ты на х%%!

[Игорь Вологда]

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

[Игорь Вологда]

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

[Boris 50]

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

[Игорь Вологда]

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

[Santor]

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

[Belarus]

Мужик, с шумом вваливаясь в квартиру, кричит с порога:
- Жена! Жена!... Я машину в лотерею выиграл!...
Из комнаты навстречу выходит плачущая женщина:
- Тише..., тише... Мама умерла...
Мужик, отвернувшись, шёпотом:
- Ну и прет!... Ну и прет!...

[Игорь Вологда]

Когда она вошла в офис стало так тихо,что было слышно,как кровь заполняет пещеристые тела...

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает…

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

[VPS]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[Игорь Вологда]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Стюардесса не стала ни чего объяснять, просто прикурила сигарету от дымящейся обшивки.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмы с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен и полностью поддерживает Фредди Крюгера.

Похмелье - месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, второй раз я не поведусь на вечер в твоем гараже!