Автоюмор

[Игорь Вологда]

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.???
...Я лично не согласен!!!

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

Единственный плод созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

ж
-Если на блузке не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Трудней всего понять, что хочет пьяная женщина. Мужчина в аналогичном состоянии просто ещё водки хочет.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

[Lexun]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

******************

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[Игорь Вологда]

Счастье в отличие от оргазма симулировать бессмысленно.

[Игорь Вологда]

Не будете - не будите!

Согласие, выраженное в слишком категоричной форме, невольно может вызвать реакцию отторжения.

Вела дневник, пиша в своей тетрадке:
«На завтра у меня истерика и бл%дки».

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

[VPS]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Ну вот. И новогодняя тематика
Праздники же на носу.
Поддержу новогоднее настроение

[Игорь Вологда]

Алкоголь является отличным растворителем: он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг! Но только не проблемы!

Я такой человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и *бись оно всё трехфазным током.

у кого-то:
-Знаете эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "нахреначиться до потери пульса".Ну вот, я тоже не знаю.

[Игорь Вологда]

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Мужики, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее...

Объяснительная в милиции;
Встал утром поехал на рыбалку. Три километра пешком, на водоеме снег по колено с водой. За весь день ни одной поклевки. Когда шёл обратно снег с дождем начался, промок до трусов. Зашёл в подъезд лифт не работает. Сил нет ключ достать, позвонил в дверь.
На пороге жена - ну что отдохнул !?

[Lexun]

[Игорь Вологда]

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! КАН-ДО-МЫ! Презервативы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Помогите, насилуют !
Подбежали... помогли...

Анекдот:
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ....

[Игорь Вологда]

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Захотел он немного разнообразить свою сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Он, конечно, знал, что неудачник, но чтоб настолько...

мне глаза твои напротив, говорят, что ты не против

— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.