“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!” (Роберт Де Ниро
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке которого было написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно...
но на всякий случай помыл два раза...
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное.
Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки),
снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем.
Один мужик всегда выключал свет во время секса с женой.
Однажды жене захотелось новых ощущений, и она во время акта включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
- Я объясню. А потом ты объяснишь, от кого же наши дети.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд, в тазике со святой водой омойте глаза! Кто трогал - омойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там задницу не омыли?
- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
- Думаю, шо это верный муж...