Автоюмор

[Игорь Вологда]

В метро. Час пик. Женский голос:
-Молодой человек, это же хамство, отодвиньтесь от меня!
-Девушка, это не то, что Вы подумали! Я, сегодня зарплату получил, это деньги, свернутые в трубочку, в кармане лежат.
Проехали еще не много. Девушка:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после, ,Маяковской" вам прибавили зарплату.
...
Жена будит мужа на работу:
— Вась, вставай... Ну вставай же, ну... Вась, встааавааай... Нет, Вась, ты весь вставай!

[Игорь Вологда]

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

[Игорь Вологда]

Попали в одну яму молодой волк и молодой лось. День сидят, второй... Тут волк и говорит:
- Слышь, лосёнок. Вот сидим мы тут, сдохнем, а бабу так и не попробуем. Давай, что-ли, друг друга поимеем.
Лось:
- Ну давай.
Волк пристроился сзади, пыхтит, старается. Лосёнок голову повернул, волка в щёку лизнул. Через какое-то время местами поменялись, лосёнок волка поимел, и говорит обиженым тоном:
- Ты противный. Я тебя поцеловал, а ты меня нет.
Волк:
- Да если б я смог развернуться, я бы тебе горло перегрыз.

[Игорь Вологда]

Качество моей жизни порой оставляет желать лучшего. Но лишь бы количество не подкачало.

[Игорь Вологда]

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво - есть?
Из окошка ему отвечают:
- Пиво - пить!

[Игорь Вологда]

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?
...
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту купила.

[Игорь Вологда]

-Дорогой, что ты будешь сегодня делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?
...
Старшина обходит строй новобранцев:
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов.
-Молодец хорошо. А у тебя?
-МГУ.
-Ну, что мычишь, читать то хоть умеешь?
...
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

[Игорь Вологда]

- Катя, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести

[Игорь Вологда]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[Игорь Вологда]

Фёдор К%нюхов обязался сдать анализы на допинг
прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой W@DA.

Женщина как смартфон,
выбираешь покруче,
а функцией пользуешься одной!