Автоюмор

[Игорь Вологда]

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе???
...
Делятся только простейшие. Остальные пытаются засосать в одно горло

[Игорь Вологда]

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
...
Лайфхак- если перед нанесением лака на паркет поесть горохового супа, запах лака будет не таким сильным.
...
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х#й", но оно будет часто встречаться в этом завещании...
...
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

[Игорь Вологда]

Любовь -- это способность расслабиться даже чуствуя острые когти на своей шее, и прекрасно зная, что любимое тобой существо -- натуральный прирожденный хищник.
..
- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

[Игорь Вологда]

Лежит малой и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Папка, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

[Игорь Вологда]

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает
- На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит
- Обрежте его мне пожалуйста на половину
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."

[Игорь Вологда]

От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат: «Я вчера нажралась»
Она скажет: «Вечер был упоительный».
...
2 причины «почему я не беру трубку»:
— я сплю.
— иди в задницу.

[Игорь Вологда]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

[Игорь Вологда]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку!

[Игорь Вологда]

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не %ухел ли он!

[Игорь Вологда]

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!