Автоюмор

[Игорь Вологда]

нИчтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.

м/ж
-Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

[Игорь Вологда]

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, Волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тим%шенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом п@%дила.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

[Игорь Вологда]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

[Игорь Вологда]

— А ты веришь в сказочных существ?
— Я лично знаю несколько сказочных д%лб%№бов.

Муж и жена лежат в постели...Жена:
-Дорогой,ты спишь?
-Нет...
-А хочешь?
Муж( возбуждаясь):
-Хочу...
-Тогда спи.....

Если вы купили гантели, первое время на них достаточно просто смотреть....

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.​

ж
-
Люблю, когда муж смотрит футбол.
Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала…
За последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…

[Игорь Вологда]

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей попы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

[Игорь Вологда]

Всегда выбирайте самый трудный путь – на нём вы не встретите конкурентов.

[Игорь Вологда]

Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз, мороз...” и бил морды амер%канцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

[Santor]

С мужиками всё же проще.

[IMG]http://www.qashqairussia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14728&stc=1[/IMG]

[Игорь Вологда]

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…
Француз:
– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…
Грузин:
– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит
а надо было заниматься
злорадно шепчет нина

Прощелкал свою жизнь... мышкой.

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!
Моя акула способна учуять, что я гуляю с другой бабой за 20км.

[Игорь Вологда]

Лето покажет, кто качал пресс , а кто - дверку от холодильника!