Автоюмор

[Игорь Вологда]

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

[Игорь Вологда]

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
– И шо он там увидит – список входящих?

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

[Игорь Вологда]

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

[Игорь Вологда]

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Игорь Вологда]

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

– Девушка, а вы любите животных?
– Очень!
– Возьмите меня к себе – я такая скотина..

Муж перепутал жену с любовницей.
Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы…

[Игорь Вологда]

Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

[Игорь Вологда]

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

[Игорь Вологда]

Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.

[Игорь Вологда]

Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".
...
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

[Игорь Вологда]

Т9, прекращай исправлять мои ругательства, единая ты тверь!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...