Автоюмор

[Игорь Вологда]

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

Светало.Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

[Игорь Вологда]

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Любви внезапней – только диарея.

Иногда и тупик бывает выходом, а выход безысходным.

[Игорь Вологда]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

Стар я уже по бабам бегать,несите их всех сюда.

Один Ученый помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :
1. в Пиво
2. в Вино
3. в 12-ти летний Виски
4. в Минеральную воду
На следующий день он показывает результаты :
Первый червяк в Пиве - мертвый .
Второй в Вине - умер.
Третий в Виски - умер.
В Минеральной воде - живой и здоровый.
Учитель спрашивает в классе:
Чему научил нас этот эксперимент?
Один отвечает :
У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.

Каждый идиот имеет право быть полным.

[Игорь Вологда]

Мой характер мне тоже не нравится,но я же с ним живу.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Отметка в листке убытия: на"уй.

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

[Игорь Вологда]

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

[Игорь Вологда]

Если счастье ещё не пришло к вам, значит, оно очень большое и идёт к вам маленькими шагами!

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетр№хаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

[Игорь Вологда]

Чем еда вкусней, тем она вредней
и чем несъедобней, тем полезней...

Погугулил, погуглил - и как прояндексило!..

Язык подвешен хорошо.
И чешется, паскуда!

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

[Игорь Вологда]

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Дама интеллигентной наружности сходит с богатым человеком в разведку – желательно в очень глубокий тыл противника. Мелкие поползновения вдоль линии фронта не предлагать.

Всегда будь в жизни аккуратен. Не оставляй, как Клинт%н, пятен!

Человечество – это всего лишь составная часть сложной экологической системы по переработке органики и воспроизводству гумуса.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

[Игорь Вологда]

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

[Игорь Вологда]

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Облегчая карманы, рыбалка, тем не менее, позволяет чувствовать себя добытчиком.



Папа, а что будет, если презерватив порвётся? — На себя посмотри.

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?

Вовочка спрашивает у отца: Презерватив это обувка или одёжка.
мать: Херомантия это Вовочка херомантия.

Мужья и любовники!
Исполняйте свой долг,не надейтесь друг на друга.

Реаниматолог-врач расклеивающий ласты.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.